Second

“I’m sorry but my diagnose for you is you’re having Major Depressive Disorder (MDD). You know your depression can lead you to Bipolar Disorder right?”

😢

I was crying non stop the whole time. Entah kenapa sebelum ni my session with the other doctor for only up to 15-20 mins, this time around it took up to 2 hours! The whole time aku fikir kan “I need to get better, i need to get better”. This is my battle and I know that it’s going to be a long one this time around.

Setiap hari bila bangun tidur, I feel a heavy heart. Hard to explain why and how the feeling was, tapi itulah dia. I don’t have any interest towards my job, or even my life anymore. Setiap hari lepas selesai kan anak-anak pergi sekolah, aku akan tidur ataupun tengok Netflix. You know…anything yang distract my mind daripada keep on berfikir.

Setiap hari aku akan rasa aku macam manusia yang takde soul. Sometimes I spent my time with friends, I laugh with them but deep inside myself I felt nothing. Aku tak mampu nak rasa apa-apa. And it makes me really sad. And at times I felt nothing when looking at my children but deep inside me aku rasa separuh mati ada rasa begitu. Aku start duduk sorang-sorang dalam bilik and let the kids play by themselves. Dalam otak fikir lain, sampai kan satu tahap aku rasa celaru gila. Like my mind told me “Weh itu anak kau” tapi my action sebaliknya. Dengan tulis macamni pon aku rasa sebak.

Why am I seeking for help?

At first aku rasa aku macam orang lain.

Kalau bawa kereta laju, aku rasa kalau langgar ramp ni aku mati tak?

Kalau pergi mana-mana tempat tinggi dan pandang bawah, kalau aku terjun ni mati tak?

Kalau tengah memasak, potong apa-apa guna pisau, kalau tikam perut masa ni mati tak?

These thoughts yang bermain dalam fikiran aku SETIAP HARI. At first aku rasa oh benda ni normal, maybe just some random thoughts. And aku try jumpa doctor (whom I thought a psychiatrist which he wasn't!) and he said oh you burn out je ni. So I really thought oh okay laa benda ni. But somehow makin lama, more suicidal thoughts comes into my mind sampai kan aku rasa, "Kenapa aku rasa benda ni tak normal?"

Honestly, for the past one month I am so close to cause self harm to myself twice. Dalam kepala aku rasa sangat busy bekerja sampai terlalu banyak yang aku fikir dan rasa pada masa yang sama. I felt overwhelmed.Macam aku cakap, setiap hari aku akan persoalkan diri sendiri kenapa aku hidup hari ini. You know this battle with my thoughts and emotions sangat memenatkan sebenarnya. Like your mind and your body dah tak sync anymore. Aku persoalkan kenapa aku jadi macamni, is this for real? What if aku betul-betul do something yang tak sepatutnya. Setiap kali solat, aku akan pour my heart out and menangis dan menangis. I am so exhausted. Aku rasa my life affected greatly with my illness. Anak-anak tak memahami apa yang jadi, so they were always clueless kenapa mummy duduk sorang2 most of the time. Sometimes bila anak-anak masuk bilik and saw me crying, mereka akan peluk kuat-kuat tanpa tanya apa-apa pon. Dan sampai aku lega betul-betul baru mereka lepaskan dan sambung main di luar. Inside my mind aku selalu fikir aku mak dieorang, and aku yang suppose menjaga dieorang, tapi sebaliknya yang jadi. Aku buat solat istikharah 3 hari sebelum jumpa doctor, and lastly I made an appointment to see the psychiatrist at the hospital. Bermula lah sesi berulang-alik hospital kebelakangan ini.

At first I was in denial bila doctor cakap I’m having MDD. Bila depan doktor I was cool and okay, but when the reality hits me, aku menangis semahu-mahunya.

Am I going to be okay?

Am I going to be a good mother?

What if things went wrong and aku jadi lagi teruk?

What if I depends on medication?

Thousands of questions pop out in my mind sekali harung. Aku ingat lagi masa tu aku tengah dalam perjalanan nak ke CMM di Ayer Keroh, and aku tak boleh stop menangis yang teruk. It went on about 20 minutes sampai aku kena telefon my husband to make it stop.

Kenapa tak cerita dengan sesiapa apa yang aku rasa?

You know my husband is 300km away from me and to be able untuk bercakap apa yang aku rasa through the phone sangat susah for me. When he came back home, I always listen to whatever problems he’s having back in Penang because I knew that he was alone there. So aku jadi tak sampai hati dan malas untuk cerita pasal aku. 

I stayed with my parents and of course kadang2 having issue with parents satu hal yang lain. Aku sebolehnya untuk tak cakap dengan parents aku supaya mereka tak risau and can focus untuk benda lain.

I have a lot of friends and I knew some of them have their own problems. Takkan la tergamak nak cerita dengan orang lain masalah aku, sedangkan kawan2 yang lain pon struggle with their own problems.

And most of all, aku tak boleh cerita dengan sebarangan orang sejak aku dapat few feedback :-

“Ni ada gangguan benda halus ni”

“Alaaa dia nak attention je”

“Kena banyak dekatkan diri dengan Allah”

“Cuba kuat sikit. Jangan lemah”

“Takkan laa kau nak bunuh diri”

“Orang lain pon lalui benda yang sama. Sabar je”

Kadang-kadang dalam fikiran rasa nak jerit, korang tak faham. Rasa nak hempaskan badan atas batu yang besar sebab takde siapa yang faham apa yang aku tengah rasa. So I decided to keep it to myself. 

😢

Hanya Allah je yang tahu how close I am to Him ever since semua ini terjadi. 😭

This battle with MDD, I am not sure who’s going to win. The constant battle makes me so exhausted. But one thing I know for sure, I will put my very best to fight it for my kids. Because as heavy as it is to say, they are the reason why I am still alive today. Syukur Alhamdulillah Allah masih izinkan untuk fikir tentang anak bila dunia sendiri dalam kegelapan. 

Sebab....

Kadang-kadang aku rasa aku macam dicampakkan dalam satu lubang yang sangat dalam dan gelap, dan aku jerit sorang-sorang but nobody's listening. And I am trying my very best to crawl out of the hole. Greatly. Deeply.

But I found no way out.